Content qu’il est.  Il a foutu une pagaille monstrueuse à droite à gauche et au centre, il a ravivé la flamme défraîchie de l’extrême droite, il a permis à tous les racistes de prendre part au débat républicain jusqu’au sein même des préfectures, et il est… content. Not’ bon ministe de l’identité nationale est content de lui. Lou ravi de la franchouillardise d’avant 14.

Burqa interdite béret obligatoire. Fini les déodorants sous les aisselles, retour de la baguette sous le bras. Terminé les séances d’UV et les bains de soleil prolongés, mon teint c’est vichy celestin… (ça marche même mieux sans celestin).

Donc la question c’est : c’est quoi l’identité nationale ? Autrement dit, comment qu’on sait qu’on est français, et comment qu’ les autres y peuvent le savoir.

A la première question c’est facile : parce qu’on a la nationalité française, hop, fin du bal.

Le problème, c’est que not’ bon ministe il aime pas trop la donner la nationalité française. Y cherche des critères… Pour ceux qui sont pas déjà de nationalité française au moment du débat, c’est mal barré, vu que déjà pour des tas de français qui ont la nationalité on en arrive à demander si ils ont aussi l’identité. Donc exit tous ceux qui sont pas déjà français à l’heure qu’on débat, on en parle plus. Et pour les autres, ceux qu’ont déjà la nationalité française, « est ce qu’y z’ont bien l’identité nationale ? » Faut voir…  Y a p’etre un moyen. On prendrait comme tare le premier de tous. Petit, blanc, fils d’immigré, divorcé (donc excommunié), autoritaire, avec un goût prononcé pour le luxe, sans goût particulier pour la lecture. Voilà 7 cibles de la norme Haute Qualité Française (HQF) et pour ête français avec l’identité nationale faudrait répondre Oui à 4 sur 7. J’ai fais le test, suis un petit âne (1 point), j’ai le poil tout noir (0 point), descendant d’un âne Suisse (1 point), je me suis tapé plusieurs ânesses du pré (1 point), suis plutôt un âne tolérant (0 point), le luxe du pré me suffit (0 point), mais je ne sais pas lire (1 point). Ouf ! 4 tout pile. Allez, avec ça, on devrait éviter de dépenser des sous, qu’on a plus à causes des vaccins, pour payer des reconduites à la frontière et même qu’on devrait pouvoir redevenir pays d’accueil.

Deuxième question, « comment qu’ c’est y que les autres y peuvent le savoir que je l’ai l’identité nationale ? ». Ben d’abord on se demande qu’est ce qui z’en ont à foutre. Si j’ai la nationalité et les papiers qui vont avec ça doit leur suffire. Sauf qu’y peuvent pas le voir au premier coup d’œil dans la rue. C’est un sacré problème surtout si le gonze il a mis une burqa pour faire croire qu’il est une fille. Donc, faut que ça se voit. Qu’est ce que tout le monde a, et qui dépasse même de la burqa ?

Des chaussures ! Not ministe y faut qu’y fasse une loi pour que tous ceux qui ont l’identité nationale (en plus de la nationalité, car je rappelle que c’est pas pareil), y portent tous des chaussures françaises. Fini les Church trop cher, ou les Geox pour les gosses. Des pompes françaises, fabriquées en France, vendues exclusivement à des gonzes (à condition qu’y ce soyent pas déguisées en gonzesse en mettant une burqa) qu’ont réussi le test en 7 points sur l’identité.

Voilà, terminé, réglé le débat qui pourri la vie à tout le monde : un test en sept point et une paire de pompe, et c’est plié. (et en plus ça créé des emplois).

A heureusement qu’y sont là les ânes pour donner un coup de pied (de l’âne forcément) quand y en a besoin.

Remarquez, si la question ça avait été, « c’est quoi l’identité de la France », ça aurait plus simple : « Ancien pays des Lumières, Ancienne République des Droits de l’Homme, Ancienne patrie de la liberté, de l’égalité et de la fraternité, désormais en cours de démolition pour laisser la place à un super marché. ».

L’âne c’est l’avenir de l’homme, et même son présent en ce moment…

 Mais qu’est qui agitait autant les Députés hier soir devant les caméras de l’écran plat ?

L’augmentation démentielle du prix de l’essence ? Non

La montée palpable du clanisme et du communautarisme dans la République dont ils sont les défenseurs ? Non plus

Le dernier album de Carla Bruni ? Ca aurait pu, mais non.

Ce qui les agitait c’était une proposition de déremboursement des « médicaments de confort » pour les maladies longue durée.

Un « médicament de confort » c’est un médicament qu’on prescrit mais dont le service médical n’est pas démontré, ou pour le dire autrement qui ne servirait à rien selon certains. Intéressant comme idée de prescrire et de rembourser, même partiellement, des médicaments qui ne serviraient à rien…

Moi qui découvre l’écran plat, j’ai beau être un âne, autant vous dire que j’ai trouvé affligeant le spectacle parlementaire avec comme point d’orgue « il faut sauver la sécu ! ». Il y a deux semaines les Députés dénonçaient 70 milliards de niches fiscales, et les voilà à rechercher désespérément comment financer quelques milliards pour la santé publique…

L’assemblée nationale à la télé, c’est la transparence de la démocratie, c’est à dire transparent au point qu’on voit à travers et qu’à la fin on ne la voit même plus.

Décidément, il vaut mieux être très riche, allégé et niché fiscalement, que très pauvre et très malade.

Mais en fait, si je comprends bien le vrai problème, ce sont électeurs qui sont victimes d’une maladie de longue durée.

Ils sont victimes depuis un an d’une « affliction durable » face à la dégradation de leurs conditions de vie.

Il fallait trouver d’urgence un remède.

C’est fait : une bonne pub à 4 millions d’euros sur leur écran plat pour vanter les effets à venir des réformes qu’ils avaient pris pour des potions amères.

On sait bien que ça ne va pas guérir les maux de la société, mais on espère que ça pourra faire croire à certains que bientôt ils iront mieux quand même.

Vive la nouvelle industrie pharmédiatique ! Le médicament politique télévisuel de confort est né.

Mes voisins disent que si ça continue, aux prochaines élections ils vont se faire rembourser…

J’aime bien quand mes voisins de pré invitent des copains à l’apéro parce qu’en général ils laissent l’écran plat allumé, et à 20 heures ils commentent les infos du journal télévisé.

L’analyste politique qui sommeille en chaque téléspectateur se réveille, dynamisé par le Ricard, le Whisky, le Porto ou « l’eau gazeuse avec un glaçon parce que je me suis mis au régime avant l’été, pour la plage, hi, hi ».

Hier, l’actualité c’était les niches fiscales : plus de 70 milliards d’Euros de pertes pour l’Etat, et cette découverte plus étonnante que l’eau tiède, plus bouleversante que le fil à enfiler les perles : les niches fiscales profitent aux riches ! Non ? Si ! Les familles les plus riches ne payent pas d’impôts, ce qui finalement les place à égalité avec les plus pauvres qui n’en payent pas non plus…

Certains foyers économisent 1 million d’ euros par an, l’équivalent de 1000 mois de salaire au SMIC.

Liberté, Egalité, Fraternité.

Révolte sur le canapé et dans les fauteuils clubs ! Le contribuable fomente un coup d’Etat, s’imagine debout sur des barricades de feuilles d’imposition, brandissant avec rage le tiers provisionnel qu’il refusera désormais de payer, vitupérant les agents du fisc qui lui ont collé un redressement l’an dernier parce qu’il n’avait pas déclaré tous ses revenus ni la femme de ménage payée au noir, et défiant par cette seule attitude un système injuste, et inégalitaire.

Au deuxième jour, l’insurrection est quelque peu retardée par le premier match de la France dans l’Euro de foot. 0 – 0 contre les Roumains ! (vous savez, la même nationalité que les 11 qui sont venus se faire exploiter pour 1000 euros pour trois mois de travail sur le Bassin d’ Arcachon).

Dans le salon c’est « Chéribibi à Ikea ». Le contribuable épongé cède la place au supporter désespéré pour conspuer sportifs, entraîneurs et commentateurs, tous surpayés et infoutus de faire rêver « la France qui se lève tôt pour enrichir ceux qui se lèvent tard. »

Ce soir là, j’ai pensé que rien ne pourrait endiguer le juste courroux de mon voisin et je m’attendais et le voir surgir de son pavillon, à l’aube, coiffé d’un béret guevariste, la barbe naissante de la veille, le regard sombre et inflexible, déterminé à soulever les masses croupissantes, en commençant par son lotissement.

La bataille serait rude. Je préparais les réserves de foin et veillais à remplir l’abreuvoir au cas où l’eau de pluie elle même serait venue à manquer tant la crise promettait de chambouler les équilibres du monde.

Mais le pire n’est jamais certain. Sauvé ! Alléluia ! Les puissants surent éviter le drame.

La nouvelle tomba le troisième jour : désormais les chômeurs profiteurs, les sans emploi terrés dans les niches d’un système social que le monde nous envie, ceux là, seraient désormais traqués sans faiblesse, désignés de l’index avant d’y être mis, et ainsi de s’y être fait mettre…

Le temps de la sensiblerie gauchisante était révolu.

La conclusion des voisins était sans appel : « Tu vas voir la tête de Lulu quand il va savoir ça. Va devoir se mettre à bosser, cet enfoiré ».

Si je comprends bien, mais forcément comme je suis un âne, c’est probablement une erreur, la débrouille fiscale c’est un peu comme le dopage dans le sport, ou l’injustice sociale : le niveau où c’est intolérable commence juste au dessus de celui qu’on vient d’atteindre.

Une fois par an au moment du Tour de France on gueule un bon coup et puis, une fois calmé, on reprend le régime parce que c’est bientôt la plage... Finalement, chacun s’en retourne à sa niche.

J’étais tranquillement installé dans mon près, savourant un silence à peine tâché par le bruit des mouches, quand ma vie a changé, brutalement, irrémédiablement, totalement. Dans la ferme voisine, habitée depuis quelque temps par des citadins venus rechercher prés des près la quiétude de la campagne, régnait une allégresse bruyante.

La joie est communicative, même pour un âne. Je m’approchais donc, autant porté par la curiosité que par le mince espoir de partager une poussière d’un tel bonheur familial.

Par la fenêtre ouverte sur le salon, on ne voyait que lui. Large, haut, sombre, carré, majestueux, captivant : l’écran plat, tel un autel dressé à la gloire du dieu communication, et pour moi une fenêtre dans la fenêtre.

La maison vibrait de tant d’excitation qu’à l’évidence l’évènement était de taille (en pouces ?), à la mesure de la satisfaction du mâle dominant d’avoir désormais accès dans les meilleures conditions à l’infini du monde, aux informations, à la connaissance, à la culture, au sport.  A la prochaine invitation de son voisin pour le 1/ 256ème de finale de coupe de France de foot il répondrait : tu ne préfères pas venir à la maison, j’ai un écran plat 46 pouces.

Moi qui n’ai que quatre sabots, me suis trouvé étourdi devant un tel nombre de pouces...

Elle, un peu en retrait, regardait fixement en direction de ses petits. Quel bonheur pour eux aussi de pouvoir regarder leurs DVD dès le petit déjeuner, puis en revenant de l’école, et encore un petit peu avant de dormir.

Dans ce regard tout fait d’amour maternel sincère, brillait cependant l’étincelle du plaisir annoncé. Pas parce qu’elle pourrait plus tranquillement regarder la télé dans la chambre, non, non. Tout simplement parce qu’en contrepartie de cette dépense masculine, les règles implicites du couple lui ouvraient des horizons d’achats quasi illimités. Il parait (j’avais entendu ça sur la radio d’une voiture arrêtée le long du près), que l’acte d’achat procure à une femme des sensations du niveau de l’injection d’héroïne. C’était une chercheuse américaine qui avait produit une étude très sérieuse là dessus.

Alors, tant pis si l’orgasme vaginal (elle était peut être aussi clitoridienne, sa voyante lui avait dit) devait attendre la fin de la prolongation de la finale du hockey canadien sur la chaîne spécialisée, son plaisir était garanti pour le mois, et ça, c’était déjà en soi un bonheur bien suffisant.

C’est ce jour là que j’ai décidé de mettre un terme à une vie d’inculture, une vie hors du monde, une vie à regarder passer les vaches qui ne regardent plus passer les trains (ils ont été supprimés dans les gares de campagne), une vie d’âne dont seul le membre viril a une quelconque utilité, et encore très relative faute d’ânesse ou d’un pouce préhenseur (du coup je me suis mis a rêver d’avoir 46 pouces...).

Et tous les soirs, par cette fenêtre sombre comme dessinée dans la fenêtre claire du salon, j’ai ouvert mes yeux d’âne sur le monde, sombre.

Et je n’ai pas tout compris. Mais si les ânes comprenaient tout, ça se saurait, sans aucun doute, tout le monde en parlerait, ça ne se discute pas.